Vida de Casal - 2 !

Sem dúvidas:

Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo e acende a luz.
Ele vê um cara pulando pra fora da janela. A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
- Porque eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda.

Aniversário de casamento:

A mulher para o marido, no café da manhã:
- Querido, hoje estamos fazendo 25 anos de casado! Você quer que eu mate uma galinha ou um porco!
- Nem um, nem outro! Que culpa os pobrezinhos têm da burrada que fizemos?

Beijo:

O casal no cinema, depois de um longo beijo apaixonado:
- Querida, acabo de engolir o seu chiclete.
- Não foi não, amor! É que eu estou resfriada!

Carícias:

Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: "Ah, que sensação gostosa!"
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela: "Oh, amor, não pare!
Mas ele para.
Ela: "Por que você parou?
E o maridão:
- Achei o controle remoto!

Divórcio:

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
- A senhora tem certeza do que está pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de
gênios? Não seria o contrário?
- Não Meritíssimo, e por compatibilidade mesmo... Eu gosto de cinema, o meu marido também,
eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem
e ele também!

Demissão da secretária:

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e
nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem
ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os
parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã
toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçassemos juntos, já que é um dia tão importante para
o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade.
O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que
tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar
um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher,
meu filho, minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniverssário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

No zoológico:

O marido acorda a esposa às 7 horas da manhã e a convida para ir ao zoológico. Lá chegando
vão direto para a jaula do gorila. O marido diz para a esposa:
- Meu bem, vamos brincar com o gorila? Tire sua blusa.
Ela tira e o gorila se move. Depois ele diz:
- Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.
Ela tira e o gorila levanta-se e aproxima-se da grade. Então ele diz:
- Tire a parte de cima e mostra os peitinhos.
Ela tira e o gorila gruda na grade todo doidão. Finalmente ele diz:
- Tire a calcinha...
O gorila fica tão doidão que arrebenta a grade e corre em direção da mulher. Ela desesperada
pergunta ao marido:
- E agora, o que eu faço?
Ele responde:
- Agora explica pra ele que você está com dor de cabeça, cansada e não está a fim...

Lógica pura:

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para que a mulher se aproxime e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você
ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me
abandonou... Sabe de uma coisa?
Nesse momento, os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diga, amor.
- Acho que você me dá azar!

Bebê:

Um marinheiro branco, casado com uma mulher branca, viajou e ficou um ano no alto-mar.
Quando ele voltou para casa, a mulher estava com um filho japonês no colo. Ele foi tirar
satisfações e ela disse:
- Ele nasceu branco como nós, mas eu não tinha leite e uma japonesa, no hospital, se ofereceu
pra dar de mamar pra ele. Eu deixei e ele ficou assim...
O cara, meio desconfiado, foi perguntar pra mãe dele se era possível acontecer uma coisa dessas.
A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:
- Mas claro que é possível! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa. Eu não tinha leite,
coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você tá chifrudo desse jeito!

Separação:

Uma mulher com dez filhos entre 1 e 10 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, alegando
abandono do lar. Na primeira audiência, o juíz pergunta:
- Quando o seu marido a abandonou?
A mulher responde:
- Dez anos atrás...
- Minha senhora... se ele a deixou a dez anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?
- Bem, Sr Juiz... ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas!!

Presente:

O marido pergunta para sua mulher:
- O que você quer de presente de aniversário, querida?
- Um radinho...
- Um radinho?!
- É sim, desses bem pequenininhos, que vêm com um carro lindo do lado de fora!

Rotina:

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher
morta. O juiz disse ao réu:
- Em 20 anos de magistratura, nunca vi e ouvi uma coisa tão macabra, nojenta e imoral. Me dê uma
única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar a chave fora!
O réu respondeu:
- Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta, o Sr. não tem nada com isso...
2º) Ela era minha esposa, e...
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta... ela SEMPRE agia assim!

Hálito:

Aquela garota tinha um mau hálito do cão e, por isso, nunca arranjava um namorado. Certo dia,
em um baile, um rapaz convidou-a para dançar. Ela aceitou e prendeu a respiração durante toda
a dança pra não assustar o cara. Quando a música estava acabando ela não agüentou e teve que
respirar ofegante:
- Arf... arf!
O rapaz sentiu o cheiro e perguntou:
- Ué, você peidou?!
- Não! Não é isso, é que... - tentou explicar.
- Ih, cê peidou de novo!

Fotos:

Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara
com o marido segurando um máquina fotográfica.
- O que você está fazendo, querido? - pergunta ela.
- Quero tirar umas fotos suas!
- Pra quê?
- Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele
corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha
a máquina fotográfica.
- O que você está fazendo, querida? - pergunta ele.
- Quero tirar umas fotos suas!
- Pra quê?
- Pra mandar ampliar!

Cara-de-pau:

Aquela mulher havia casado com o cara mais folgado existente na face da terra. Depois de anos
seguidos vendo-o sentado no safá, tomando cerveja e assistindo televisão o dia inteiro, ela não
agüenta mais e começa a chorar:
- O que foi? Por que essa choradeira? - Pergunta o marido.
- Oh, Renato... Eu estou com tanta vergonha!
- Vergonha do quê?
- Estamos casados a mais de quatro anos e é o mau pai que paga nosso aluguel, minha mãe que nos dá
de comer, minha irmã que paga nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
- É pra ter vergonha mesmo! Em quatro anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um
centavo!

Revelação:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e fraca, disse:
- Meu amor... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não! Sossegue e fique quietinho aí! Você não pode fazer esforço...
- Mas, mulher! Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te confessar algo!
- Tá bom, tá bom! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua prima e com a Malú, sua melhor amiga!
A mulher então, fala baixinho:
- Eu sei, eu sei... Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p...!

Surpresa:

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Ele chega para a filha, e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela
verá da parte dele. A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
Assim que a menina entra, o pai corre e pergunta pra filha:
- Diga filha, qual foi a reação dela?
E a menina:
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...

Anos dourados:

Um casal estava vendo fotos antigas, quando começaram a se lembrar dos velhos tempos, quando o
romantismo imperava:
- Lembra-se daquele piquenique que a gente sempre fazia no parque municipal?
A mulher, responde com cara de satisfação:
- Ah, lembro! Era maravilhoso...
O filho, pergunta:
- Pai, eu também fui nesse piquenique?
- Foi sim, filho! Só que você foi comigo e voltou com a sua mãe...

Vida fácil:

Um cara, lá do interior, lê uma notícia no jornal e comenta com sua esposa:
- Olha só Ritinha! Aqui tão dizendo que no Rio de Janeiro tá a maior onda de prostituição masculina!
Os caras chegam a faturar trezentos reais por uma tranzada com uma coroa cheia da grana! Já pensou
ganhar trezentos reais cada vez que eu fizer amor? Puxa, acho que vou entrar nessa!
E a mulher:
- Francamente, Rodolfo! Como você vai viver no Rio de Janeiro com trezentos reais por mês??

Jantar:

Depois de um dia de trabalho, o marido chega em casa cansado. A mulher o recebe toda melosa:
- Queridinho! O que você acha de comer um badejo assado ao forno, com aquelas batatas coradas,
salada de palmito, tudo acompanhado de um bom vinho e um delicioso manjar branco de sobremesa?
E o cara:
- Ah, amor! Jantar fora de novo?

Herança:

O milionário fala com seu advogado:
- Quero estipular em meu testamento que a minha mulher herda tudo o que eu tenho apenas na
condição de que ela se case novamente.
- Por que isso? - pergunta o advogado.
- Porque eu quero que alguém sofra com a minha morte!

Mal entendido:

A mulher chega em casa depois de uma consulta ao médico e diz pro marido:
- Querido... Você vai ter que se acostumar com o cheiro de fraldas...
E o marido, entusiasmado:
- Quer dizer que eu vou ser pai? Que legal!
- Não! O doutor disse que eu tenho diarréia crônica!

Núpcias:

Recém-casado, o casal vai passar a primeira noite num motel. Assim que eles chegam, o rapaz tira
a roupa e se deita na cama, a garota corre para o banheiro e fecha a porta. O rapaz pergunta:
- O que foi que houve, meu bem?
- Estou assustada... é a minha primeira vez!
- Deixa de bobagem, você vai ver como é gostoso!
Quinze minutos depois, ela ainda estava trancada no banheiro e ele começa a bater na porta:
- Vem meu amor, vem aqui!!
- Estou assustada!
- Assustada você vai ficar quando ver com o que estou batendo na porta!!

Flagrante:

Cornélio chega em casa de viagem um dia antes e encontra a mulher na cama com o amante.
Indignado, o marido pega o revólver para atirar nos dois. A mulher começa a chorar e pede ao marido:
- Querido, pelo amor de Deus, vamos resolver isso sem violência!
- Ah, é? Como?
E o amante:
- Tenho uma idéia! Podemos disputar num jogo de poquer! Quem perder sai da vida de sua mulher!
E o Cornélio:
- Hummmm... pode ser, mas com uma condição. Vamos jogar a dinheiro para ficar mais emocionante!!

ET's:

No meio da noite, o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de ET's
desce da nave e, passado o susto inicial os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão
sentados no sofá, tomando um aperitivo. Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo mundo estava
muito alto e eles resolveram fazer uma troca de casais. Anciosa por uma aventura extraconjugal a
mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi sua decepção
ao ver o orgão sexual do ET, devia ter no máximo uns quatro centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o ET torceu uma de suas orelhas
e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em sí de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então querido, como foi a sua noite com a "Etezinha"?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!!

Primeira... :

O caipira casou com uma mulher que tinha a fama de ser muito brava. Depois do casamento, ele voltou
com a mulher na garupa de uma mula. A mula mancou e ele falou:
- Pri-mei-ra!
Dali um pouquinho, depois de mais um quilômetro, a mula mancou outra vez. E ele:
- Se-gun-da!
Dali a quinhentos metros, a mula mancou outra vez. O caipira desceu, deu um tiro na orelha da mula
e matou a mula. A mulher, indignada, xingou:
- Mas eu casei com um monstro?! Com um estúpido?! Onde já se viu, matar um animal só porque ele
mancou? Meu Deus do céu, com quem fui me casar? Com um estúpido?! Um grosso, canalha, ignorante!
Aí, ele olhou pra mulher e disse:
- Pri-mei-ra!

Pedido:

Uma jovem senhora foi fazer um curso em Paris. Na despedida, perguntou se o marido queria alguma
coisa de lá. O marido, metido a engraçadinho, respondeu:
- Quero sim, amor. Me traga uma francesinha!
A esposa não disse nada e embarcou. Duas semanas depois, ela voltou e o marido foi logo perguntando:
- E aí? Trouxe minha encomenda?
- O quê?
- A francesinha!
E a esposa:
- Ah, eu fiz o que pude. Agora vamos esperar alguns meses pra ver se nasce menina...

Égua:

No meio do sono, o camarada deixa escapar:
- Vai, Paloma! Vai, Paloma! Vai...
A mulher que se chama Eunice, grita:
- Quem é essa tal de Paloma, hein?
- É o nome da égua favorita que vai correr no quinto páreo de domingo. - Diz o cara.
Quando volta do trabalho, a mulher avisa:
- A tua égua acabou de telefonar desmarcando o programa de domingo! - Seu filho de uma égua...